Orest Furykevich's articles

Vintro, frostegas. Flugas pasero, frostiĝas, falas, tuŝas, morto jam estas proksima. Sed iris bovino kaj surfekis la paseron. La surfeko estis varma, la pasero varmiĝis, ekĝojis, komencis beki laŭte. La bekadon ekaŭdis kato, li alkuris, prenis la paseron el fekaĵo ... kaj manĝis. Moralo 1: Ne ĉiu, kiu surfekis vin, estas via malamiko. Moralo 2: Ne ĉiu, kiu forprenis vin el plago, estas via amiko. Moralo 3 (la plej grava): Se Vi trafis en fekaĵon - silentu kaj ne beku!

Baptano kaj baptanino dum pekokonfeso: -Ho, Sankta Patro! Ni pekis sesfoje… Ŝi flustras al lia orelo : - Diru sepfoje, ĉar Vi ekvolos ankoraŭ hodiaŭ

En lvova kafejo: - Ĉu s-rino ne rapidas? - S-rino ne rapidas! - Ĉu s-rino trinkos kafon kun kremo? - S-rino trinkos kafon kun kremo! - Ĉu s-rino estas edziniĝinta? - S-rino estas edziniĝinta! - Ĉu s-rino povos telefoni sian edzon kaj diri al li, ke ŝin ekamis unu nekonatulo? - S-rino povos telefoni sian edzon kaj diri al li, ke ŝin ekamis unu Nekonatulo sesfoje! - Sesfoje? - Ĉu s-ro jam rapidas?

Ivano invitas putinon por la tuta nokto. Ŝi: La tuta nokto valoros €200! Li: Sed laŭ miaj reguloj! Ĉar tio estos mia unua koitado - mi tre hontas, do mi volas fari tion kun vinditaj okuloj . Ŝi: Bone! Vi pagas kaj Vi regas! Kiam la koitado estis finita, li proponis post 5-minuta paŭzo plilongigi… - kaj la samon sesfoje. Ŝi admiras : Vi estas la plej sukcesa amanto, kiun mi neniam havis. Li: Jes. Mi estas sukcesa sed ne amanto, nur... la komercisto. Mi vendis vian poŝtaĉon al ĉiuj miaj…

La viro, kiu revenis malfrue en la nokto, enlitiĝis en alia ĉambro. Subite, meze de la nokto, lia edzino ekkriegas el la dormoĉambro. Tra la fenestro malaperas la silueto de fiulo, kiam li eniras la ĉambron. La virino estas en larmoj: - Tiu bastardo dufoje seksperfortis min! - Do kial vi ne kriis tuj? - Jes, mi pensis, ke tiu estas vi ĝis la momento ke li komencis horon poste la duan fojon ...

- Bruligu la sorĉistinon! - Sed ŝi estas tiel bela ... - Nu, bone, sed poste nepre bruligu!

La knabino reklamas en la gazeto: "Bonvolu reveni la perditan sakon kun dokumentoj por deca kaj maldeca rekompenco".

Junuloj dancas lambadon. Ili estas rigardataj de maljunulo, kaj tiam li diras: "Ili ne sukcesos ion ĝis ili kuŝiĝos!"

La rusa ortodoksa eklezio decidis sekiĝi de la Ekumena Patriarkato kaj subordiĝi ekskluzive al Lubyanka

Viro proksimiĝis al bela virino en granda superbazaro kaj demandis: "Vi scias, mi perdis mian edzinon ĉi tie en la superbazaro. Ĉu vi povas paroli kun mi dum kelkaj minutoj?" "Por kio? kial?" ŝi demandas. "Ĉar ĉiufoje kiam mi parolas al bela virino, mia edzino tuj aperas el nenie"

Instruisto rakontis kutime malpurajn ŝercojn en klaso kaj la virinoj volis protesti ĝin. Do ili decidis, ke dum la sekvonta tempo, kiam la instruisto komencos kun ĉi tiuj specoj de ŝercoj, ĉiuj forlasos klason kiel protesto. Sed Ia instruisto ekaŭdis pri la plano. La sekvan prelegon li komencis: "En Svedujo prostituistino ricevadas € 2000 pro unu nokto". La tuta klasa virinaro stariĝas kaj forlasas klason kiel protesto. La instruisto ekkriis al ili: "Kien vi iras? Haltu! La aviadilo al Svedi…

La 15-jara knabo revenas hejmen sur la nova sporta Porŝe. La dialogo kun liaj surprizitaj gepatroj: - De kie estas tia aŭto, vi ŝtelis ĝin? - Mi aĉetis ĝin - Por kia mono? - 10 dolaroj - Kiu vendis ĝin al vi? - Unu juna belulino. Ŝi ekvidis min rajdanta biciklon kaj ofertis aĉeti la aŭton. Ŝi klarigis, ke ŝia edzo havas komercan vojaĝon, li vokis per telefono urĝe vendi la aŭton kaj sendi al li la monon. Precize tion ŝi faris…

- Kiel plaĉas al vi ĉi tiu filmo? - Estus pli bone, se mi aĉetu pro tiu mono la heliantsemojn…

Edzino demandas sian edzon: - Ho mia kara! Laŭ via opinio kio en virinoj estas la plej bela? - Buŝo! - Ĝia formo, koloro aŭ dimenso? - Ke ĉiam ĝi estu fermata…

- Kaj kia estas via nova edzo enlite?… - Nenia, mi senpaŭze tradormis 12 horojn…

- Saro! Mi ekkomprenis, ke mi estis en vi ne unua… - Monjo, mi ankaŭ ekkomprenis, ke vi estas en mi ne lasta…

Kuracisto: - Ho, Sankta ĉielo! Vi havas tre grandan malfeliĉon! Malsanulo: - Pri kio temas? Kuracisto: - Via dekstra piedo devos esti detranĉita. Malsanulo: - Dankon al Dio! Vi treege terurigis min! Mi eĉ ekpensis, ke drinkado de vodko al mi estos malpermesata…